社会交往中保护自己的九个小技巧

       一、不要目的性很强地社交。

太重视社交只会蒙蔽你的双眼：大学期间的社交很能说明问题。你以后的竞争伙伴/对手来自全国各地，而不是你身边这一小撮人，应该追求更大的格局。大家毕业后都要东奔西走，所谓人脉只能让你大学生活的时候过得舒服一点罢了，只有真朋友才会有福同享、有难同当，所以在结交朋友时要分清酒肉朋友、事业朋友，别抱着功利心去广结人脉。

二、注重自己的仪表。

交谈中，别人很大程度在根据你的外表和肢体语言评定你，所以当你在见陌生人之前最好先打理干净自己的外表，注意自己的穿着。如果想交朋友，多在线下交流，寻找和别人生活的联接点。之所以线上交流不会使得人与人之间变得很熟悉，是因为线上交流没有你们的样貌和你的肢体语言，而很多人正是通过这些留下对你最深刻的印象。

三、学会关注别人的核心利益。

你有没有这样的经历？听别人冗长且平淡无奇的故事的时候，不断点头说：讲得好，实际上想早点结束这个话题，结果他依然喋喋不休、强聒不舍。实际上，人际交往中，拉近你与别人距离最好的方法是寻找兴趣爱好共同点，寻找对方与你的核心相关利益。应该迅速弄明白别人的喜好，搞清楚对方在当讨论什么的时候两眼放光。人人都是以自己为中心的，除非你的人生很传奇，或者你是讲故事大师/职业段子手，否则别人没功夫听你的破故事。你讲故事可以，最好和他有利益相关。当然，如果想建立熟人关系，最好就是见面以后让别人认为你有价值：你是他的知音（有兴趣共同点）或者你是个很厉害的人（有利用价值），总之就是要学会换位思考。

四、给社交做点功课，准备一些常用的模板。

最好准备一个在公共场合面前进行自我介绍的标准化模板，把精心准备几篇稿子倒背如流，以应付各种场合的“自我介绍”；选择几首拥有广泛群众基础的歌，把它反复唱，唱到很好以至于能在公共场合表演，作为应付“才艺表演”项目。以大多数人的水平来看，重要的、不允许失败的公共场合的自我介绍/演讲，（一）要么就不打底稿直接上去即兴演讲，（二）如果打了底稿就：（1）要么直接把稿子拿上去对着稿子讲（2）要么把稿子背得
滚瓜烂熟脱稿讲。如果你打了底稿框架却没有熟练，在讲台上如果大脑空白忘了字句，往往会：（1）要么抛开你计划的演讲内容，开始讲别的，你白准备了（2）要么很容易发慌，最后讲的一塌糊涂或者断断续续。

五、最好自信，且不要随意表现自己的恐惧/担忧。

人们都喜欢自信的人，讨厌心理有问题的人，因为人人都害怕自己同样变得心理有问题，所以在公共场合最好不随意露出你胆怯的一面。在有些公共场合上你如果出了差错也不要担心，因为人们只关注自己的事，你的尴尬别人真的不管而且看不见，就算出了丑，一个星期以后尴尬也就烟消云散了。如果非要高调地展示自己内心担忧/悔恨的想法，一般不会引来安慰和同情，只会引来侧目而视。同理，在平时和别人说话的时候不要问一些感性的、能体现自己某方面玻璃心或者表达心理困惑的问题。因为别人也有困惑，也怕遇到你这种情况，你这样也会给别人带来困扰。

六、明白弱者都有对强者的仇视。

人们都嫉妒并仇恨：于自己在意的方面比自己成功且高调的人。如果你幸运地“鹤立鸡群”了，就不要太高调；如果你某件事成功了，就不要和没成功的人谈论这件事情；成绩更好就不要把自己的成绩拿出来跟成绩差的人说事。同理，人们都怕自己不用功的时候别人在努力奋斗，你在寝室/办公室的学习可能成为室友/同事的巨大压力。你要阅读可以，但要低调，用手机阅读电子书就行了，不要在其他人捧着手机看综艺节目的时候，你哗啦哗啦翻专业课教材。

七、要重视与同性朋友的社交。

我一直觉得在平时，交更多的同性朋友比异性朋友更有用（lgbt除外）。因为异性朋友在熟识之后很容易形成隐性的爱慕因素，这种因素实际上来自于人的本能性欲。然而当这种因素成了维持你和ta的基石，ta和你说的每一句话甚至帮的每一个忙都出于这种隐形的爱慕因素的话，如果你远离ta的生活圈子，这种爱慕因素就会很快淡化，你们的关系就会很快崩塌。尤其是你的知心蓝颜/红颜在有了女/男朋友时候就不会怎么记得你了，你当着人家女/男朋友和人家交往也很尴尬；而且如果你有了男/女朋友，也没有必要和太多异性交往吧。而只有真正的兄弟/姐妹才会伴你一辈子。

八、重视保存自己的信用额度。

因为你的信用额度有限，所以不要说一堆不确定、不专业、摇摆不定的话，如果你的话被人当场打脸，你以后说的话别人就不一定听了。拒绝的时候态度要坚决，解释理由到别人听明白了、答应了就点到为止。切忌解释时候反复无常、画蛇添足的解释，比如本来说自己因为xx不能去，后来又画蛇添足解释自己本来很想去，导致引来不必要的麻烦。

九、不要轻易指责、批评别人。

其实人人都喜欢鼓励、讨厌批评，绝大多数人认为自己就是宇宙中的唯一，认为自己是对的，自己的是好的。人们日常说的话分理性语言和感性语言，但每一句话都是带有感性色彩的，所以不要和人辩论。你很多时候是为辩而辩，为批判别人而辩，你辩过了别人往往不一定说明你是对的，也不能说明人家是错的（我的看法是真理往往在雄辩中淹没），然而因此引来的冲突是真真切切的。你批评别人，就好像你是长辈，别人是晚辈一样，你把别人当孙子，别人自然也不会让你好看。在价值观冲突的时候不如不说，也没有非让你背着良心支持，你安静地倾听别人的观点就好了，没有引起冲突的必要。轻易指责别人，也赋予了别人在此方面指责你的权利。别人犯的错你能保证每个都不犯吗？别人有的毛病你能保证每个都没有吗？

青岛若水心理咨询有限公司首席恐惧专家，周玮博士，毕业于中国科学院研究生院，理学博士，理学和经济学双硕士学位，中国科学院心理研究所首期心理临床治疗博士班学员，专业从事社交恐惧细分领域情绪处理的研究和探索，中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会森田专业委员会委员，青岛心理咨询协会理事，国家二级心理咨询师。青岛若水心理咨询有限公司治疗了大量久治不愈，到处求助仍得不到救治的患者，治疗得到几乎百分之百认可------最专业社交恐惧症康复中心www.sjkjz.cn

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